Анекдоты про блондинок

Две блондинки в душе: — Передай мне пожалуйста шампунь. — Так у тебя целая бутылка в руке. — Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!

Блондинка рассказывает подруге: — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

Летят 2—ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: — наверно в туннель залетели!

Вопрос армянского радио: — Что общего между блондинкой и интернетом??? Ответ армянского радио: — Очень много пользователей…

— Что общего у бутылки пива и у блондинки? — У обеих пустота над горлышком.

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Блондинка кладет деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: — Подтверждаю!

— Какая разница между комаром и блондинкой? — Комара не нужно гладить по голове, когда сосет!

Блондинку осматривает врач. — У Вас очень неритмичный пульс! — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

— Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? — Синхрофазотрон.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: — Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

— Какая разница между блондинкой и телефоном? — Пользование телефоном стоит 30 центов.

Януковичу задают вопрос: — Почему вы до сих пор держите возле себя Богатыреву, которую исключили из Партии регионов? — Потому что на фоне блондинки я чувствую себя гением.

Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто—то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит: — Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит: — Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же... Подходит блондинка и говорит: — Я думаю..., — и её туда же ко всем чертям.

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку – блондинку: — Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя.