Анекдоты про библиотеки

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу! — Какую книгу? — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. - Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос: - Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься? - Нет, а что? - Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Разговор двух матерей: - Что-то твоего Магу не видно... - Да он сел за учебники... - Собирается поступать в институт? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «мужчина-повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: - Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, " Любовные позы". - Хм... А что - нибудь более приличное? - Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

Все-таки люди - парадоксальные существа. - Если громко крикнуть "А-а-а" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. - А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: - Это несправедливо! Несправедливо!! - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. — Но какие результаты? — интересуются журналисты. — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит: - Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!" - Да нет у наc такой... - Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...

- Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи?!! - Так мы же в Запретную Секцию...