Анекдоты про библиотеки

25 Августа 2022 12:16
  • Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.

  • — Как пройти в библиотеку?
    — В три часа ночи?!!
    — Так мы же в Запретную Секцию...

  • Новинки нашей библиотеки:
    — "Житие святых для "чайников"
    — "Хирургия, это просто. Трансплантация мозга на дому"
    — "Руководство по безопасному лесбийскому садомазохизму"
    — "Стильный стриптиз и вязание"

  • Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит:
    — Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!"
    — Да нет у наc такой...
    — Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...

  • Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
    — Ни хуя..., ни хуя...
    За соседнем столом женщина говорит:
    — Мужчина, не могли б вы читать про себя!
    Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
    — Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...

  • Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

  • Разговаривают две подруги:
    — Что—то твоего Васьки давно не видно...
    — Да он сел за учебники!
    — Поступать куда собрался?
    — Да нет, школьную библиотеку обворовал.

  • Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

  • В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

  • Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
    — Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
    — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
    Чапай пишет:
    — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

  • Библиотека ИНИОН РАН загорелась из—за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

  • Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

  • Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
    — Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
    — Как что? — ответил маленький мудрец.
    — Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

  • В ресторане.
    — Что будем заказывать?
    — Я бы сначала хотел меню.
    — Меню не подаем. Хотите читать — в библиотеку!

  • Янукович звонит Медведеву:
    — Почему ваша милиция провела обыск в библиотеке украинской литературы в Москве?
    — Там изъяли экстремистскую литературу. Ведь строки Шевченко «Поховайте та вставайте, кайдани порвіте» — это же открытый призыв к свержению власти.

  • Наркоман в аптеке:
    — Дайте что—нибудь почитать!
    — У нас тут не библиотека!
    — Тогда дайте колес кино посмотреть!

  • Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
    — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
    Библиотекарь шепотом:
    — Девушка!!! Это библиотека!
    Девушка шепотом:
    — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

  • — Слышал, Тимошенко передала Януковичу книгу о судьбе диктаторов "Нечестивец, или Праздник козла"?
    — А за козла, как обычно ответит украинская библиотека в Москве.

  • Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
    — Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
    — Смотря в котором часу, любимый.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59