Анекдоты про библиотеки

25 Августа 2022 12:16
  • Разговор двух матерей:
    — Что—то твоего Магу не видно...
    — Да он сел за учебники...
    — Собирается поступать в институт?
    — Да нет, школьную библиотеку обворовал.

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
    — Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

  • Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

  • Приходит программист в библиотеку и говорит:
    — Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
    — Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
    — Разархивируйте его, он мне срочно нужен.

  • Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
    — В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

  • Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
    — Но какие результаты? — интересуются журналисты.
    — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

  • Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
    — Чего ты хочешь?
    — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
    — Это несправедливо! Несправедливо!!
    — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
    Папа поднял заплаканные глаза:
    — В оригинале — ни слова о безбрачии!

  • Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

  • — Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    — Какую книгу?
    — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

  • Все—таки люди — парадоксальные существа.
    — Если громко крикнуть "А—а—а" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
    — А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.

  • — У вас презервативы есть?
    — Есть.
    — Странно, это ж библиотека.

  • Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
    — Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
    — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
    Чапай пишет:
    — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

  • Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

  • Блондинка заходит в библиотеку и просит:
    — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
    Ее одергивают:
    — Девушка, это библиотека!
    Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
    — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

  • В библиотеке:
    — Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    — Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
    — Хм... А что — нибудь более приличное?
    — Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

  • Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
    — Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

  • Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

  • Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
    — Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
    — Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

  • Когда пришли за библиотекарями — я молчал, — ведь в библиотеке должна быть тишина.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59