Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты пошлые
Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!Врач:
— Вам сколько лет?
Пациент:
— Сорок девять.
— Вы сексом когда—нибудь занимались?
— Спрашиваете!
— Да, спрашиваю.
— Нет.— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
— Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег
Объявление: совмещу приятную с полезной...
Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.
Когда—то при виде девушки в мини—юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
— Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
Мужчина:
— МАША?!
— Папа?!
— Ты куришь?Муж и супруга легли в постель.
Муж:
— Спать, что ли?
— Давай, сразу что ли, а потом спать.Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
Женщина в родильном отделении никак не может родить.
Доктор ей говорит:
— Девушка, примите первоначальное положение.
— Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
Проститутка:
— Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
п***аться.