Анекдот про заик и сигареты. Анекдоты про заику.

25 Августа 2022 12:16
  • Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
    Подходит заика:
    — А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик?
    Наркоман:
    — А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

  • Заика в магазине говорит продавцу:
    — Дайте мне с—с—с—с...
    Сала?
    — Да нет с—с—с...
    Сыра?
    — Да нет с—с—с...
    — Свеклы?
    — Ну хрен с тобой давай свеклы...

  • Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

  • Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
    — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

  • — Как ваша фамилия?
    — Пе—пе—пе—петров.
    — Вы что, заика?
    — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

  • Два заики у ларька. Первый:
    — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь.
    Второй:
    — С—с—ссспорим.
    Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
    — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
    Второго «давит жаба»:
    — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже.
    — С—с—ссс—спорим.
    Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
    — Кемел.
    Продавщица:
    — Вам синий, или желтый?
    Второй, собрав волю в кулак:
    — С—сс—с—ссука!

  • Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает:
    — С—с—с—с—с—сси—га—ретт—т—ки нне бб—будд—ет?
    — Нн—н—не кк—курю... — отвечает горбатый.
    Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
    — А—а в—вв—в р—ррю—кзачке?

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    — Пожар!, а заика ведь, получается:
    — П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    — П...п...п.
    Стюардесса:
    — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    — А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
    — Ваше полное имя, пожалуйста.
    — Да—да—да—давид.
    — Вы заика??
    — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • Заика звонит по телефону:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г..
    — Гоголя?
    — Нет. Г—г—г..
    — Герцена?
    — Нет. Г—г—г..
    — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
    Через некоторое время:
    — М—м—милиция?
    — Да.
    — З—з—здесь т—т—труп лежит.
    — Ваш адрес?
    — Улица Г—г—г...
    — Гоголя?
    — Да. Я его туда п—п—перенёс.

  • Заика в магазине спрашивает:
    — С—с—скажит—те, пож—жалуйста, а у в—в—вас есть ч—черная ик—к—кра?
    — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

  • — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
    — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
    — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
    А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
    Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
    — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
    Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
    — "Бонд"
    — Синий или красный??? — спрашивает продавщица
    — Сииииии... Сука!!!

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
    — Сссии—гггггаррррет—ккккки нннее най—ййдеттся?.
    Горбатый решил пошутить и отвечает:
    — Ннннеттттттт. Заика ему в ответ:
    — А ввв ррррюкзззачччке?

  • В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
    — Вввы вввыходите ннна сследующей?
    Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
    — Вам что, было трудно ответить?
    — Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
    — H—н—ну, ч—ч—что н—н—наш—шли?
    — Простатит.
    — А ч—ч—что з—за б—б—болезнь?
    — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  • Родители дочери—студентке:
    — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
    — На лекции.
    — До четырех часов утра?
    — Да. Лектор оказался заикой.

  • Гигиена — (греч.) область медицины, изучающая влияние условий жизни и труда на здоровье.
    Гигиена — (заик.) см. Гиена.

Анекдотов: 20