Анекдоты про учеников

21 Апреля 2023 06:07
  • В кабинете директора.
    Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
    — Так уж и исключительный?
    — Да, его уже из трёх школ исключали.

  • Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
    — Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
    — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай—ка съезжай с тротуара.

  • Ученик подбегает к милиционеру:
    — Идите быстрее со мною, дяденька!
    — А что случилось?
    — Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

  • Приходит ученик из школы.
    Папа:
    — Ну, как дела в школе?
    Мальчик:
    — Договор с 5 классом продлен, еще на год...

  • На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    — Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
    — Резиновый сапог.
    — Правильно, сапог. Но почему резиновый?
    — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

  • Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне—полевых работ.

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
    Учитель:
    — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    — 5—ого октября.
    — Какого года?
    — ??? Каждого!

  • — Мальчик, — нервничает учитель, — у тебя в голове опилки.
    — Вот здорово! — улыбается ученик.
    — Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.

  • Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
    — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
    Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
    — Hет! — сказал один из учеников.
    — Почему?
    — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

  • Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
    — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

  • — Учительница спрашивает ученика:
    — "Я красива" — какое это время?
    — Прошедшее, Валентина Васильевна.

  • Учительницанемецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

  • Учитель спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Ганнибал.
    — Меня — Юлий Цезарь.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

  • Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
    — Ооо... а тут, наверно, много любителей посписывать...
    Препод:
    — Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

  • Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Оди—ин.
    С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Два—а.
    Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
    — Три—и.
    Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
    — А все ж, с яблоками было как—то легче!

  • Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
    — Почему вы опоздали?
    Один говорит:
    — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
    Учительница — другому ученику:
    — Ну а ты что скажешь?
    — А я встречал его в аэропорту!

  • Ученик спрашивает опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил тот.

  • В грузинской школе училка ученику:
    — Гоги, что такое облом?
    — Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
    — Молодец. Нона, что такое облом?
    — Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156

Вам будет интересно: