Анекдоты про Путина

Читайте самые смешные анекдоты про Путина. Мы собрали все анекдоты про Путина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Путина

25 Июня 2016
  • — Почему ни Лукашенко, ни Назарбаев не зазывают Украину в Таможенный Союз так же навязчиво как Путин с Медведевым? — Потому что Россия так грубо сколачивает этот Союз, что страны—союзники уже чувствуют себя со—узниками!

  • В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает: — Почем корова? Путин подмигивает мужику. Тот говорит: — 60 рублей. — Так это всего 2 бакса? Я беру. Мужику жалко денег: — Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

  • По результатам переговоров между Путиным, Медведевым и Януковичем в Европе прошли обыски в офисах Газпрома.

  • Медведев говорит Путину: — В свое время Вы дважды поздравили Януковича с победой на выборах, а теперь отказываетесь пригласить его на свою инаугурацию. Кое—кто скажет, что Вы ведете себя нелогично... — Ты прав, Димон! Поэтому будет вполне логично, что свой отказ я тоже передам ему дважды!

  • Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: — Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

  • Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит: — Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул? — Нет, Петька. — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то! — Петька, да что за тост, скажи, не томи. — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: — Ну, за Путина! — Ну и что? Нормальный тост. — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

  • Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

  • Итоговое впечатление после пресс—конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

  • Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Уже есть, мы продали.

  • Заходит Вовочка в книжный магазин. — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • Путин с Медведевым переживали—переживали за рассейский народ. — Переживали—переживали... И пережили.

  • Звонят Путину из компании "Cola—Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca—Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: — Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

  • Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

  • — Свершилось чудо! — Замироточила икона Путина? — Нет, замироточил сам Путин.

  • — А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон? — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

638 Анекдотов в категории