Анекдоты про пальто

Читайте самые смешные анекдоты про пальто. Мы собрали все анекдоты про пальто которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про пальто

28 Сентября 2016
  • Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!

  • Мне нужны твое пальто, олени и борода.

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • Шпионучукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

  • — На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! — Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

  • Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис... – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

  • Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.

  • Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

  • Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто. — И вы полагаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

  • — У нас появился конь — эксгибиционист. — Кто? — Конь в пальто.

  • Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках: – Я должна захватить… Я должна была что—то захватить… – Польшу?

  • Моль — это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода—12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

46 Анекдотов в категории