Анекдоты про пальто

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Встречаются двое. Один:
— Вы тут поблизости милиционера не видели?
— Нет.
— Тогда снимай пальто!

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Моль — это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода—12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане?
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
— Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Народная примета:
— Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов...

— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!

— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

— Слышишь, любимая, доктор говорит, что ты можешь встать с кровати. Встанешь?
— Встану, если ты согласен купить мне то пальто, из—за которого я слегла.

Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

— Чукотскому шпиону зашили в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
— Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Муж спрашивает жену:
— Ты обратила внимание на даму, которая только что прошла мимо нас?
— Ты о ком говоришь? А, о той с крашенными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинном безвкусном сиреневом кожаном пальто и старомодной фетровой шляпке? С какой стати я стану обращать на нее внимание?!

Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

— Наконец—то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
— Неужели муж на 8 марта подарил?
— Нет, я побрила свою норковую шубку.

В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Нет.
— Тогда снимайте пальто.