Анекдоты про операции

25 Августа 2022 12:16
  • Беседа старушек:
    — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    — Нет! А на чем?
    — На ногах. Удалила копыта.

  • Знаменитый хирург говорит больному:
    — Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
    Больной:
    — А можно мне хоть во время операции немного полежать?

  • Больной аппендицитом перед операцией:
    — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    — Сможете.
    — Честно смогу?
    — Сможете, сможете.
    — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

  • Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
    Пациент возмущается:
    — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
    — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
    — Позже это когда?
    — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

  • Медсестра готовит больного к операции.
    — Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
    — Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    — Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
    — Он удалял ему почки.

  • Один боксёр говорит другому:
    — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    — И ты дал?
    — Дал.
    — Много?
    — Да не много... Но операцию делать придётся!

  • Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

  • На операции. Врач:
    — Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • Идет операция. Хирург командует ассистенту:
    — скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
    — зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.

  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
    Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    — ...вполне он мог бубну снести
    — Бубну снес, ну так черва осталась.
    — Две, конечно, мы ему всунем
    — Две, это минимум
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — ...сначала спокойно трефу отберем
    — А ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    — ...а теперь прорезаем пику
    — Точно нет у него бубны.
    Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу!

  • Один боксёр — другому:
    — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    — И ты дал?
    — Дал...
    — И много?
    — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

  • Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    — Доктор, вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
    — Да, операция завтра.
    — Так ведь зарежет!
    — А мы ему двоечку поставим.

  • Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
    — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
    Через минуту хлопает себя по щеке:
    — Вот тварь неблагодарная!

  • После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
    — Ты прекрасна!
    Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
    — А ты симпатичная!
    — А почему же не прекрасная?
    — Действие наркотиков ослабевает.

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160