25 Августа 2022 12:16
  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    — Вы что тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    — Ты что, зеленый, сдурел?
    — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  • Блондинка делится с подругой:
    — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
    — ?..
    — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

  • Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.

  • — Дорогой, — обращается жена к мужу.
    — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    — Помню. Лучше бы она меня загрызла...

  • Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.

  • Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
    — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
    — Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

  • После празднования Нового года встречаются два мужика.
    — Ну, как встретил Новый год?
    — Не знаю, еще не рассказывали.

  • — Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
    — У гостей от майонеза лицо щиплет.

  • Папа 14—летней дочке:
    — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет.
    — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
    — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

  • — Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя, любимая!
    — Действительно, год Козла же...

  • — Ненавижу Новый год.
    — Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

  • Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
    Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
    Первая: — Да нет. До осени...

  • 1 января. На столе записка:
    — С Новым Годом!
    — Рассол в холодильнике.
    — Холодильник на кухне.

  • Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
    — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

  • Блондинка говорит подруге:
    — Что подарил тебе твой муж на Новый год?
    — Фаллоимитатор с вибратором.
    — Ух ты! А ты ему?
    — Резиновую бабу надувную.
    — Очень странно!
    — Ничего странного:
    — Мы с ним поссорились.

  • Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
    — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
    — Милый, так это ж Дед Мороз был!
    — То—то он поначалу так холоден был со мной!

  • — Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
    — Когда они у тебя появятся...

  • Скоро Новый год.
    — А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

  • Милая супружеская пара встречает Новый год и одновременно третий год своей супружеской жизни. Она:
    — Знаешь, дорогой, я должна открыть тебе страшную тайну:
    — Я дальтоник!
    Он:
    — Я тоже должен открыть тебе страшную тайну:
    — Я негр!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426