Юмор про мебель. Приколы и анекдоты про мебель.

25 Августа 2022 12:16
  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

  • Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

  • В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
    — Здравствуйте. Это отдел возврата?
    — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    — Я хочу вернуть вот это.
    — А что это?
    — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

  • Бывалый продавец учит своего приемника:
    — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
    — Понял.
    Приходит девушка:
    — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
    Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
    — Зачем? Я же этого не просила…
    — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

  • Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
    — Перестановку сделала?
    — Угу...
    — По фэн—шую небось?
    — По пьяни

  • Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
    — Сколько это будет стоить?
    — Нисколько! Только подпишите эскиз.

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Рабинович долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы торговать всем этим...

  • — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
    — Конечно.
    — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
    Если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • В брачном агентстве.
    — Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
    — Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
    — Конечно...
    — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  • Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

  • — Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
    — И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
    — Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, мне кажется, что я собака.
    — Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю.
    — Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

  • — Странно у тебя как—то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике..
    — Перестановку сделал?
    — Угу.
    — По фэн—шуй небось?
    — По пьяни.

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • — Что за интерьер? Это разве обои?
    — Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
    — Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

  • — У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
    — Что, мебель грызёт?
    — Нет... Прудит везде!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47