Шутки про кости. Анекдоты про кости.

25 Августа 2022 12:16
  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    — Есть…
    Грузин:
    — Вай! Пачэму нэ носишь?

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    Он отвечает:
    — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
    вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
    Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
    милиционера спроси.
    Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
    — Хипуешь, клюшка?

  • Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  • Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

  • Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
    Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

  • Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
    — Куда ранен?
    — В ногу, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен?
    — В руку, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
    — Отвечай, королева спрашивает.
    — В половой орган, Ваше величество.
    — Кость цела?
    Весь госпиталь кричит:
    — Да здравствует король

  • Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

  • Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

  • Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
    Комментарий бабушки из очереди:
    — К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

  • — Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
    — Извините, а вы точно хирург?

  • Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
    — О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
    — В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
    — Голова болит! — стонет инженер.
    — Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • — Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
    — Можно, только кости нужно сжигать!

  • Сидит нарик — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
    — Батан, иди сюда — покурим. Клевая трава...
    Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
    Первый наpик затянулся и говорит:
    — Hу нифига ты обломался.

  • На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

  • Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
    — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

  • Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам.
    Профессор:
    — Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
    Студентка:
    — Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
    Профессор:
    — Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

  • — Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!

  • Врач осматривает пострадавшего:
    — Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 31