Анекдоты про карточку

25 Августа 2022 12:16
  • Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
    — Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
    Я сильно испугавшись, спрашиваю:
    — Что такое, доктор?
    — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

  • Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

  • Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
    — Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
    — Но у меня нет наличных...
    — Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
    — ... У меня только кредитная карточка.
    — И снова здравствуйте!

  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

  • Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
    — ФИО!
    — Што?
    — Ваши Фамилия Имя ОТчество!
    — ХУЯ!
    — Что?
    — Харитонова Ульяна Яковлевна!

  • И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

  • Разговаривают два приятеля:
    — Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
    — А он чего?
    — А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

  • Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
    — Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    — А у вас до сих пор по карточкам все?

  • Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

  • — Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

  • В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит:
    — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

  • Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

  • В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

  • Справедливость восторжествовала. Работник Сбербанка, чтобы завести карточку, 4 часа простоял не в то окошко.

  • Медсестра заводит карточку пациентки.
    — Замужем?
    — Да. Во второй раз.
    — Дети есть?
    — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

  • У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

  • — У меня банковскую карточку украли.
    — В милицию заявил?
    — Нет.
    — Почему?
    Вор тратит по ней меньше, чем жена…

  • А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
    — Зачем?
    — Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
    — Господи, хорошо—то как!

  • Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

  • В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    — Денег нет.
    Клиент:
    — Очень надо.
    Кассир:
    — Зачем?
    Клиент:
    — За квартиру заплатить.
    Кассир:
    — Оплатите переводом.
    Клиент:
    — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
    Кассир:
    — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    — Пожалуйста, выбирайте!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 58