Анекдоты про карточку
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
— Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу:
— Здравствуйте, мама!— Что означает сегодня выражение “Уйти из семьи налегке”?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.Мужик на медосмотр пришел...
— Снимайте штаны.
Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
— Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!!!Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:
— Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно — от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...
— Простите, но у меня нет с собой наличных...
— Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!
— ...у меня только кредитная карточка...
— И снова здравствуйте!..У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
— Кто угадает четыре цифры своего пин—кода, тот получит зарплату.В России — демократия. Например, в Москве для разгона демонстраций футбольных фанов милициявпервые применила красные и желтые карточки.
— Интересно, а в Изумрудном городе действует социальная карточка москвича?
— Нет.
— Как? И там не действует?Гаишники удивляются:
— У футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему—то нет зеленых!Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки:
— Раздевайтесь!
Та раздевается...
— Ложитесь, продолжая читать.
— А как ложится, доктор?
— А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать
Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб.
— А где это вы так ебетесь??!!!!
— В "Запоpожце", доктор..В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
— Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
— Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...Запись в медицинской карточке:
— Психических заболеваний нет. Просто идиот.Разговор двух подруг:
— … Это ужасно! А много там денег было?
— Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!— Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
— К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком...
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
— Я там кое—что подкрутил...
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, ...., слепой???
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто—то что—то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, ..., и глухой!Из медицинской карточки:
— Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью.Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем!?
— Ну...
— Наша карточка есть?...Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни—ког—да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.Один нищий другому:
— Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
— Вот здорово! Ну и как ты поступил?
— В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.