Анекдоты про галстук

Читайте самые смешные анекдоты про галстук. Мы собрали все анекдоты про галстук которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про галстук

17 Августа 2018
  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

  • — Еврейская мама дарит сыну два галстука. — Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. — Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

  • Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой—то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали... — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

  • Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

  • Учитель, у вас проблемы с галстуком. – Здесь? – Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть– чуть. О!..

  • Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

  • 8 Марта муж навеселе заявляется домой: — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?! — А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

  • В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: — Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

  • Путин заявил, что во время встречи с ним Тимошенко была не против пребывания ЧФ в Крыму после 2017 года. — Естественно. На встрече без галстуков какая дама будет против.

  • — Ты, если любовников домой водишь, то хоть следы за ними прибирай! Чей это галстук? — Это я хотела тебе к 23 февраля подарить! А вот чья это губная помада? — А это... тебе к 8 марта!

  • — Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! — Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23—е февраля, а вот чья это губная помада? — А это мой подарок тебе на 8—е марта!

  • Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца: — У Вас найдется чёрный презерватив? — Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный? — Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.

  • Галстук можно было бы не завязывать. — А ширинку не застегивать.

  • Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена. — Тогда покажите мне красный. — Нет, только не красный, это слишком вульгарно! — Хорошо, дайте мне тогда зеленый. — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

  • Два приятеля беседуют: — Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. — В чем же это выражается? — С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. — Может, это случайность? — Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить!

93 Анекдота в категории