Анекдоты про галстук

Читайте самые смешные анекдоты про галстук. Мы собрали все анекдоты про галстук которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про галстук

29 Июня 2017
  • Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает: — Василий Иванович, ты чего голый? — А, Петьк, все равно тут никто не ходит. — А чего в галстуке? — Ну а вдруг кто пройдет?

  • — Американские хозяева велели Мишико либо отравиться ядом, либо удавиться галстуком. — Но этот дятел опять всё перепутал и попытался отравиться галстуком...

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам? — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

  • Встретились два мужика. Один: — Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? — Умею. — Завяжи мне, пожалуйста! — Ну ложись. — А что, так нельзя, что ли? — Да ты понимаешь, я в морге работаю, по—другому не умею!

  • Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

  • Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский. — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

  • Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

  • Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку...

  • Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит : — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

  • Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

  • Мужчина очень долго выбирает галстук в магазине. И, наконец, расплатившись, говорит: — У моей жены очень тяжелый характер. Если этот галстук ей не понравится, смогу ли я его поменять? — Конечно. — А сколько раз?

  • — По какому принципу ты утром подбираешь галстук? — Когда с похмелья — беру первый попавшийся. — А в другие дни? — А в другие дни я помню, что он и последний.

93 Анекдота в категории