Анекдоты про цены

В продажу поступили ковры—самолеты. — По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

— Ты слышал, пенсии россиян пойдут на поддержку попавших под санкции Запада российских компаний! — Конечно, зачем пенсионерам пенсии, если после санкций Кремля на еду и вызванного этим повышения цен, они все вымрут?

Идeт молодая привлекательная девушка по улице, навстречу ей появляется мужик и предлагает: — Девушка, а вы бы согласились провести со мной ночь за 5000$? Девушка опешила, молчит, мужчина же ей не даeт опомниться: — А за 10000$, согласились бы? Девушка, взвесив все "за" и "против", соглашается. Мужик: — А за 50$ согласились бы? Девушка возмущенно: — Да за кого вы меня принимаете? — За кого я вас принимаю уже понятно, осталось договориться только о цене...

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? — Нет, что вы, какая тут может быть связь? — А на цены? — Ну, цены, конечно, вырастут.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена: — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели всё так плохо?

— Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету? — Ищет низкие цены!

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: — Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. — Будет уменьшаться квадратный метр.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? — Где равноправие полов, о котором все говорят?!

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят: — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.