Анекдоты для детей

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Анекдоты для детей

19 Августа 2018
  • "Не на того напала!" Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

  • Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

  • На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) ...ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

  • — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? — В КАПУСТЕ! — Где? Где? Где? — В ПИ*ДЕ! — Ну вот, а вы говорите в капусте!

  • Комарята расшалились, мама—комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

  • Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.

  • Идет урок в школе. Учительница говорит: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

  • — Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

  • Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — "Мой идеал, пример для подражания". — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

  • Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

  • Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

1746 Анекдотов в категории