Анекдоты про животных

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
— Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
— Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
— Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Но вот он я! Бездомная животинушка!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
— Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
— Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
— Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру.
— ???
— Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
— Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
— Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
— Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
— Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких? Что?
— Теще моей пиявки ставить будут...

— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Генетики скрестили кенгуру и коалу.
— Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
— Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
— Минуточку, щас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
— Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.