Анекдоты про тормозов

"Новый русский" в автомастерской:
— Слышь, пацаны, а ну прилепите—ка мне новый сигнал! Да погромче!
— Зачем? У вас и этот нормальный...
— Да тормоза, блин, не работают.

— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.

Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось...
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Я не тормоз, я медленный газ.

Журналист спрашивает гонщика—победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали...

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
— Я свою жену съел! — а тот ему:
— Не горюй, у тебя еще две есть! Ха—ха—ха—ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.

К авто мастерской подъезжает молодая девушка и просит:
— Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
— А зачем?
Девушка:
— А у меня тормоза не работают!..

— Пaпa, мaмa водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не скaзaл. . .
— Но ты же сaм говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь.
Через 30 минут один говорит:
— Кажется звонили.
Еще 30 минут прошло. Второй:
— Так надо ж дверь открыть!
Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз:
— Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!

Движок — сто лошадиных сил. И тормоз — двести лошадиных "тпру".

Разговор с мальчиком—тормозом:
— Привет.
— .....
— Сколько тебе лет?
— Привет.
— Мальчик, ты тормоз?
— Шесть.
— Пока, мальчик.
— Я не тормоз.

Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

В автосервисе:
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш—тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Реклама:
— Подъезжаю я как—то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую — отказали тормоза...
— Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!