Анекдоты про топор

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя - к нему еврей приходит и говорит: - Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как-нибудь. Русский: - Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец. - У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как-нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. - Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Буратино просит Папу Карло: - Папа, а сделай мне братика! - Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

- Мужик, лови топор! - Что молчишь, не поймал?

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: — Ты пила? Дочь мрачно: — Я — топор!

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику - и топором по голове! - Ну и что, тот умер? - Еще бы: топор-то отравленный!

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит: — Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: - Среди вас художники есть? Два негромких голоса: - Есть. Сержант: - Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: - Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? - Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... - Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я! - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не крутись, а то по руке попаду!

— Вы кто? — Я? добрая фея! — А почему с топором? — Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- Откуда у тебя топор? - Мне лесная фея дала. - А топор откуда?

- Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!

На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : - Кто его убил?? Тот глянул на него и отвечает: - Не знаю, он убитый пришел!!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? - Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: - Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное - всё правильно!!!

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: - Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: - Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: - Где взял, где взял, купил!