Анекдоты про сыр

— Что это ваш муж ест только сыр? — Он занимается сыроедением.

Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

- Дорогой, тут сыр закончился! - Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... — Да, а в чем дело? — Вы сказали, что он швейцарский. — Да. — Он оттуда импортирован или депортирован?

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Со вкусом сыра Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел!

- Слышал, еще 4 украинским предприятиям запретили экспорт сыров в Россию? - Скоро возле российского посольства в Киеве появится улица Имени 26 украинских сыр заводов.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром: - С кем с кем? - Ну, эта чокнутая пемза.. - Пааап, это Спанч Боб.

— Девушка, а вы сыр любите? — Нет! — Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

Прибегает Чип к Дейлу и говорит: - Слушай, Чип, Гаечка родила! - Да? Ну и на кого он похож? - Не знаю... но сыр любит очень!

"Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы" "Пользуйся собственным умом - тряси чикен-шейк!" "Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?" "Холостяк? Обедай у нас." "Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?" "В чизбургер мы положим немного сыра. Априори." Неделя Канта в McDonald's.

- М-да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. - Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера... — Да, а в чем дело?.. — Вы сказали, что он швейцарский. — Да... — Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

- Азаров распорядился помочь молочникам, пострадавшим от запрета экспорта сыра в Россию. - А как? - Каждой обиженной корове бесплатно выпишут «Урядовый курьер».

— У вас сыр плавленый есть? — А какого вам надо? — Какого-нибудь острого. — Щас, сплавим и заточим!

Две подружки: - Ты сыр любишь? - Нет, а что? - Странно, а ведь такая крыса…