Анекдоты про сыр

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
— Слушай, Чип, Гаечка родила!
— Да? Ну и на кого он похож?
— Не знаю... но сыр любит очень!

— Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром:
— С кем с кем?
— Ну, эта чокнутая пемза..
— Пааап, это Спанч Боб.

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

— Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Со вкусом сыра Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

— Дорогой, тут сыр закончился!
— Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

— Девушка, а вы сыр любите?
— Нет!
— Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

— М—да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
— Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

— Слышал, еще 4 украинским предприятиям запретили экспорт сыров в Россию?
— Скоро возле российского посольства в Киеве появится улица Имени 26 украинских сыр заводов.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

"Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы"
"Пользуйся собственным умом — тряси чикен—шейк!"
"Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?"
"Холостяк? Обедай у нас."
"Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?"
"В чизбургер мы положим немного сыра. Априори."

Неделя Канта в McDonald's.

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?..
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да...
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

— Азаров распорядился помочь молочникам, пострадавшим от запрета экспорта сыра в Россию.
— А как?
— Каждой обиженной корове бесплатно выпишут «Урядовый курьер».

— Хаим, ты идешь на карнавал?
— Да.
— А кем ты хочешь нарядиться?
— Сыром.
— Как это?
— Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…