Анекдоты про субботу

— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Я — жених!

Из милицейского протокола:
— В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.

В субботу в Мадриде произошел казус.
— Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Я на этой неделе всего два дня не пил:
— Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

— Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
— И что бы это значило?
А я возьми и ляпни с дуру:
— Запрос на авторизацию.
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

— Пятница 13—е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14—го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14—го в феврале, тех, кто уцелел 13—го, 14—го добьёт Валентин.

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа:
— До завтра?
— То же самое услышать в субботу вечером!

Чтобы разбудить меня в субботу утром — нужен не будильник, а компания оккультистов с древними текстами пробуждения Сил Бездны...

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи — монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане — хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3—го октября. В Оренбурге.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал...
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто!... Вёз шесть!

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

— Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто—то заполз под стол и дрых там, но не знал, чтоэто я.

Последние пару дней смыслом моей жизни стала суббота.

Танечка—бармен делится с подругой:
— В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
— А народ ничего — утром как огурцы.
— Ну и где справедливость?!!