Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • Хаим звонит домой:
    — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • — Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
    — Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
    — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
    — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

  • — Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
    — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

  • На Дерибасовской встречаются две дамы:
    — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    — Нет, а что?
    — Я была в косметическом салоне
    — И шо... ? Было закрыто. . ?

  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • — Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
    — Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.

  • Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
    Беременная Сара.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    — Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • Надпись на могильной плите:
    — Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

  • Сара — Абраму:
    — Слушай, старый болван!
    — Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить:
    — Спаситель вы наш.

  • — Сара Исааковна, вы еврейка!
    — А с чего вы это взяли?
    — Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
    — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

  • — Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
    — Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

  • — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
    — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Еврей перед смертью:
    — Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
    — Почему с двумя?
    — В гостях я пил с тремя, дома — с одной, а так хочется с двумя.

  • А Сарочку можно?
    — Она в роддоме.
    — А шо случилось?

  • Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион!
    — Дорогой, мы едим в отпуск?
    — Нет Сара, ты идешь на хер!

  • Как вариант:
    — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя?
    Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
    — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

  • В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300