Анекдоты про Сару

16 Октября 2021

Анекдоты про Сару

Все картегории
  • Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя. Заходит он во двор и начинает орать: — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?! — Я Сара, но я не вдова. — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

  • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. — Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости! — Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

  • Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. — Хаим, — взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

  • А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?

  • Приходит еврей к стоматологу. — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? — Это вам будет стоить 250 долларов. — Ой, а почему же так дорого? — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. — А сколько будет стоить без наркоза? — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. — Вы знаете, все равно дорого получается... — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. — Ой, вы знаете, все равно дорого... — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. — Ну тогда за 25 долларов сделаю. — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. — Ну что же, тогда садитесь в кресло. — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко, Сарочка.

  • Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо... — Спи Сарочка, спи. На утро Сара околела. Абрам плачет: — Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

  • Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Встречаются две еврейки: — Сарочка, а што Абраамчик умер? — Да. — То то я смотрю его хоронят.

  • Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

  • — Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского! — С чего вдруг непредвиденные расходы? — Сегодня—же День Железнодорожника, отметим! — А какое это имеет отношение к нам? — У нас же фамилия — шлагбаум!

  • В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • — Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.

412 Анекдотов в категории