Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
    — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
    — Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
    — Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

  • Еврей встречает друга и говорит:
    — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
    — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
    — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • Абрам приходит домой и говорит жене:
    — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
    Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
    — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
    — Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

  • Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    — Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
    — 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
    — Да, целый день она будет мне нужна!
    — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

  • — Сара, сколько ты весишь?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А почему в очках?
    — А без них я цифры не вижу.

  • — Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
    — Да.
    — Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  • Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
    — Мойша, как наш сын справляется с работой?
    — Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
    — А чего он, не так что—то делает?
    — Когда сдачу возвращает — плачет.

  • Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
    — Сара, мой Абрам не у тебя?
    — Нет, не у меня . . .
    Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
    Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
    — Не заходил . . .
    Первая соседка спрашивает:
    — А что, куда—то ушел?
    — Да вот, сказал:
    — Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
    — А мы что, проститутки?
    — Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !

  • Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
    — Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
    — Абрам, что случилось?
    — Сара, кто—то уже раньше меня встал!

  • — Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Абрам вбегает домой и кричит:
    — Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
    — Что случилось, Абрам?
    — Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

  • Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
    — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
    — У нас на всех чулках шов.
    — Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

  • — Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
    — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино.
    — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну хорошо.
    Легли. Сара:
    — Уже кричать?
    — Нет, еще подожди.
    — Ну а теперь?
    — Еще рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
    Сара делает ему замечание:
    Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
    — Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300