Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Сару

25 Августа 2022 12:16
  • Абрам:
    — Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
    — Какая?
    — Он только что опять отсидел 3 года!

  • Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
    — Изя всё.
    Не менее экономная Сара отправила ответ:
    — Ой.

  • Сара спрашивает Абрама, что значит пословица:
    — Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
    — Абрам, что случилось?
    — Сара, кто—то уже раньше меня встал!

  • Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет:
    — Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
    — Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
    — Ну я тебя очень прошу — позови Риву
    — Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
    — Но ведь это моя последняя просьба!
    Сара, тяжело вздыхая:
    — Ну ладно. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

  • Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
    — Мойша, как наш сын справляется с работой?
    — Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
    — А чего он, не так что—то делает?
    — Когда сдачу возвращает — плачет.

  • — Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
    — А что, детка?
    — А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, я сегодня ночевать не приду.
    — И через почему, Абрамчик?
    — Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
    — Ну ты, Абрам, даешь!
    — Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

  • Приходит еврей в паспортный стол.
    — Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
    — Действительно.
    — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
    — Да. Только они у вас будут шестиугольные.

  • Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
    — Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

  • Сара перед сном:
    — Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
    — Дааа...
    — А на защёлку?
    — Конечнооо....
    — А засов одел?
    — Ну дааа...
    — А цепочку в паз всунул?
    — Ой, забыл!!
    — Вот, заходи и бери что хочешь!!

  • Приходит Сара к раввину.
    — Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
    — Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
    — Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

  • — Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
    — По чем гусь?
    Продавец:
    — 500 рублей. Абрам:
    — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает.
    — Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!

  • Изя подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Изя разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Изя?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • — Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
    — Десять тысяч.
    — А по второму?
    — Пять.
    — А по третьему?
    — Двести рублей.
    — А можно по четвертому разряду?
    — Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
    — Сара, если из нас кто первый умрет — я сразу уеду в Израиль.

  • Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    — Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
    — 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

  • — Сара, кто придумал праздновать 8—е марта?
    — Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
    — Они таки были торговки цветами?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300