Анекдоты про самолет

Памятка на военном аэродроме:
— Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит:
— Сапер летит
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
— Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому:
— Поручик, среди нас же дама!?
Ржевский:
— А что, мы еще успеем?

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

— Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

Обсуждение фильма "Капитан Америка":
— Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
— То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
— Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной:
— Господи, прости меня, грешного...

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
— Как — кирпичом — самолет?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
— Я собью ДВА самолета!!!

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере:
— Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

— Гоги ты знаеш самолет?
— Канешно. Выдел в кино.
— Там есть чорный ящик.
— Да знаю.
— Он зделан из такого материала,что не разбивается.
— Да знаю.
— Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
— И что?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?