Анекдоты про самолет

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: — Наш самолёт с левого борта пробило какой—то огромной железякой! причём насквозь!!! — Расслабьтесь, командир, это крыло.

Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: — Прыжок совершил первый, второй, третий… Прыгает четвертый: — Выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: — Так... с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого. — Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? — Точно не знаю, примерно семь—восемь. — Месяцев? — Самолетов.

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Надпись над выходом в тренировочном самолете: — Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

— Слышал, Левочкин забраковал новый самолет Януковича из—за того, что там всего лишь 40 мест. — Почему так мало, если это аэробус? — А ты от общего числа пассажиров отними охрану Януковича, вот и получится...

Азаров радостно говорит Януковичу: — В самолет с евро депутатами, летевшими к Тимошенко, ударила молния. — Мы же заплатили за две. — А откат.

— Что такое беспилотный самолёт? — Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей—Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! — Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... — Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся. — Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: — Змей Горыныч в бинтах лежит весь. — Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... — Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. — Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей—Разбойник. Один другому: — Вот Илья—то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь.....

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".