Анекдоты про сахар

Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
— Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно):
— Да не...
Наркон:
— А на фига столько песка нахерачили???

В церкви:
— Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

— А что у вас чай без сахара?
— Я на машину коплю.

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
— С сахаром или без?

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе — пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
— Может чайку?
— Можно—таки чайку, — отзывается Хаим.
— Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
— Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
— За чем очередь?
— За сахаром, — пошутили над ней.
Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
— Ничего, шынок, я шошать буду.

— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил
— Такие уроды как вы не должны размножаться!

— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано:
— Мед липовый.

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.

Официант:
— Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
— Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

Беседуют два психиатра:
— Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
Хотел сказать жене:
— Подай мне сахар, дорогая.
А получилось:
— Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

Патруль задержал прохожего:
— Ваши документы?!
Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
— Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
— Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
— А что ж ты раньше—то молчал?
— Да раньше все нормально было.