Анекдоты про развод
— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.Разговаривают двое друзей:
Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?
После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете?
Ответ респондента из 90—х: Сходка авторитетов.
Ответ респондента из 2000—ных: Развод Лужкова с Батуриной.Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой—то развод.
— Главное—дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.