Анекдоты про пылесос
— Настоящий мужской подарок своей супруге ко дню рождения сделал Семен Волапюк.
— Проснувшись утром, она наша у себя под подушкой, отремонтированные им пылесос и полотер.— Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего—то хреново работает. . .
— Чего, сосет плохо?
— Сосет—то нормально — пылесосит плохо!К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...— Одолжи мне свой пылесос.
— Не могу, муж запретил выносить вещи из дома. Но, если хочешь, пока его нет, по пылесось им у меня.— Милый, если угадаешь мою загадку, то я — твоя. Загадка такая:
— Маленькая, зелёненькая, квакает и живёт в болоте. Что это?
Он:
— Пылесос.
Она:
— Правильно!— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос...
— А собирает?— Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть, жениться ты раздумал?Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
— Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
— Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.В аэропорту.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Украинский и заграничный?
— Нет — от холодильника и пылесоса...— Дочка два часа нудила, чтобы я дал ей поиграть на компьютере.
— И что?
— Довела меня и сейчас играет на пылесосе.Прекратите дарить мне неподвижные пылесосы! Они просто стоят, пыль собирают.