Анекдоты про пьяных

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. — С—с—слесаря вызывали? — Нет, милок, не вызывала. — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

В ресторане: — Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным? — К сожалению, трезвые его не пьют!

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: — Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: — А ну, дура, повтори. — Повторяю...

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

— А когда ты понял, что она пьяная? — Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

В музее срабатывает сигнализация. Менты приезжают—все двери открыты, пропал жемчуг и никаких следов. Рядом с музеем валяется пьяный мужик. Старший мусор: — Берите его, в отделе расколем. Привозят в отдел. Мужика головой в таз с водой. — Где жемчуг, Сука. — Здесь жемчуга нет, если не верите найдите другого ныряльщика.

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог... — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: — Товарищ майор, счет. — И—и—и—р—раз!!!

Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда дел? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!