Анекдоты про пьяных

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
— А вы не пейте.
— Тогда начать не могу!

Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

В поезде пьяный ищет свое купе:
— Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
— Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
— Да, Иуда что—то продал...

На улице стоят два пьяных и спорят:
— Семь лун на небе!
— Нет, восемь лун на небе!
— Нет, семь!
— Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
— А вы в каком ряду считаете?

— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя
домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом—наперед сидел.

Пьяница это любовник водки, алкоголик — ее раб.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
— Плохо! Такие высокие ступени сделали!
Второй:
— И перила — низенькие!
Третий с улыбкой:
— Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

"Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

— Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
— Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
— Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.