Анекдоты про пьяных

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

Объявление: продается котенок—метис, папа мейн—кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

— Мама, почему у меня в спальне два каких—то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? …Тьфу, сволочи, опять гитару подсунули!

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.

Один пьяница жалуется другому на жену: — Как приду домой, она сразу: "А ну—ка, дыхни"! — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает.

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: — Как мне дойти до вокзала? — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. — Ой, я не дойду...

Письмо в Минздрав: — У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. — А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго: — Джон, ты с моей женой спишь!!!??? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать??? — Брезгуешь, падла!!!???

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья: — Да ну, на фиг. Пешком пойду.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? — В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Скажите а когда винный на углу открывается? — В 7 часов утра!! В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика: — Ска—жи—те,когда винный... — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья? — У—У—У, да мне выйти надо!

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: — Мне кажется, вы превысили скорость... — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

Пьяный спрашивает случайного прохожего: — Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? — Четыре. — Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!