Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
    — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
    — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

  • — Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
    — А вы не пейте.
    — Тогда начать не могу!

  • Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
    Мужик:
    — Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

  • Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

  • — Алло, котик, ты скоро будешь?
    — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

  • Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
    — Где жемчуг?!!!
    После очередного окунания мужик орет:
    — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

  • Пьяница это любовник водки, алкоголик — ее раб.

  • Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
    — Мне на шестой.

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя
    домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
    — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

  • В поезде пьяный ищет свое купе:
    — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • — Вы почему пьяным за руль сели?
    — Я трезвым сел!
    — Что за труп у вас в багажнике?
    — Дальше.
    — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
    — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
    — А где Коля?
    — В багажнике.

  • На улице стоят два пьяных и спорят:
    — Семь лун на небе!
    — Нет, восемь лун на небе!
    — Нет, семь!
    — Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
    Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
    — А вы в каком ряду считаете?

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
    — Откройте милиция!!!

  • Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
    — Кто, кто!!! Моя жена и теща.

  • Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

  • — Когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400