Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных и пьянство, всегда забавно и весело. Только свежие, смешные и интересные анекдоты про пьяных. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте, это очень смешно.

Анекдоты про пьяных по рейтингу

14 Декабря 2018
  • Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: — Ты что, Маня, не спросила кто? — Да я тебя через дверь учуяла.

  • Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — "Ты где была?" Она отвечает: — "На рыбалке." Муж говорит: — "А где рыба? Что клева не было?" Жена: — "Почему? Клево было!!!

  • — А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх... — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: — Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: — А ты сама—то зачем ногу на поручень закинула?

  • — Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза.

  • В поезде пьяный ищет свое купе: — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • — Я осенчь пьснф — Очень пьяный? — Вощмжно

  • В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем туалет. Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать—то успели?

  • Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: — Жена, где пила? — Да не пила я, это ты сам где—то нализался! — Не говори ерунды! Где пила? — Ну, у соседа пила. — Зачем дала? — Да не давала я ему! — Как не дала, если пила у соседа!? — Ну я же не знала, что он такой болтун!

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • Заходит домой пьяный муж. В кармане у него всего пять рублей. На утро захотелось опохмелиться. Видит денег нет. Берет петуха и на рынок. Приходит пьяный, а жена говорит: — Ты не видел нашего петуха? — Улетел в теплые края, — говорит мужик, — а если будешь тырить по карманам, то и козел в горы уйдет.

  • У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. — Что же ты так напился? — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: — Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • — Твой—то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? — Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. — Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

  • В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!

952 Анекдота в категории