Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про птиц

25 Августа 2022 12:16
  • Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
    Тот, кто ложится поздно — сова.
    А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
    — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

  • Парень рассказывает своей девушке:
    — А у меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого, необычного?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    Кошка фотографировала!

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Ученым—орнитологом.
    — Это тот, кто изучает птиц?
    — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
    — Зачем?
    — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

  • У чукчи спросили:
    — А какая птица самая хищная в тундре?
    — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    — Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
    — Да, сэр! Я приобрел попугая.
    — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — Я хочу выступать в цирке.
    — А что вы умеете?
    — Я умею имитировать птиц.
    — Ну, в наше время этим никого не удивишь.
    — Не хотите, как хотите — сказал посетитель и вылетел через окно.

  • Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

  • Три тещи. Первая:
    — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
    Вторая:
    — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
    Третья:
    — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

  • Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

  • Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

  • — Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
    — Бамбалео! Словно птица в небесах!

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя!
    — Да, я приобрел попугая.
    — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая хищная птица?
    Чукча подумал, подумал и отвечает:
    — Навэрна дэлтаплан…
    — Почему?
    Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

  • Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

  • Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

  • У грузина спрашивают:
    — Какая самая любимая птица?
    — Арол!
    — Почему?
    Нос красывай!

  • — Представь себе мир наоборот.
    — Это как?
    — Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
    — Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 134