Анекдоты про права

25 Августа 2022 12:16
  • Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
    — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    — НЕТ! Парень:
    — Ну пожалуйста. Девушка:
    — НЕТ! Парень:
    — Ну что тебе стоит? Девушка:
    — Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — никаких минетов.

  • — Пап, а расскажи мне сказку!
    — А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

  • Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
    1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом;
    2. Моя девушка ушла от меня;
    3. Мою девушку сбила машина;
    4. У меня забрали права.

  • Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

  • Дж. Буша как то спросили: — Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ?
    — Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. — ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.

  • — Ты подкаблучник
    Маша говорит что ты не прав.

  • Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение.
    Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.

  • — Что самое страшное на дороге?
    — Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

  • Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
    — Ну как, сдала?
    — Не знаю. Инспектор погиб…

  • Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
    — Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
    Другой с ироничной улыбкой соглашается:
    — Это точно! А за что у тебя права—то отобрали?

  • Отец — сыну:
    — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

  • "Ой, всё!" — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

  • Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
    — Гражданин, что—то фотография у Вас странная!
    — Что там не нравится начальник, вот он я третий слева.

  • ГАИшник останавливает блондинку:
    — Ваши права
    — А что такое права?
    — Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
    Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
    — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

  • — Че такой грустный?
    — Да права отобрали!
    — За что?
    — Да все им не так:
    — Номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...

  • Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

  • У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

  • Мужику звонит подруга.
    — Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
    Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
    — Ну всё... Кранты. Права получила.

  • Самое нетерпимое ущемление свободы — это ущемление права совершать глупости.

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Нарушаете! Ваши права.
    Водитель дает какую—то книжицу.
    — Это что?!
    Конституция, в ней о правах все написано.
    — Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 192