Анекдоты про поваров

25 Августа 2022 12:16
  • — Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
    — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

  • У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
    — Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
    — Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
    — И в какой же пропорции вы ее добавляете?
    — Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

  • Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
    — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

  • — Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
    — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

  • Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
    — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слезы):
    — Нас заставляют…

  • Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

  • Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
    — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

  • Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

  • Лорд — своему повару:
    — Завтра приезжает моя тещамиссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
    — Да, ваша светлость, будет исполнено...
    — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

  • Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Светочка, ты скоро в декрет, да?
    — Нет, Люба, с чего ты взяла?
    — Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
    — Есть! Шеф—повар ресторана, а что?

  • В ресторане.
    — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
    — Нет.
    — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
    — Нет.
    — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
    — Нет.
    — А что же вы, черт побери, можете?
    — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

  • Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
    — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
    — Бесполезно сер, он тоже не будет.

  • — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф—повара.
    — Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

  • Только повар может безнаказанно насолить любому.

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
    — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
    — Ты уже готов, надеюсь?
    — Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 73