Анекдоты про жопу

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
— Мол, жопа приближается, жопа приближается...
— Жопа просто возвращается домой.

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Культурный человек никогда не скажет:
— Засунь себе своё мнение в жопу!
Он скажет:
— Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

Встречаются две курицы. Первая говорит:
— Ты какие яйца несешь?
Вторая:
— По рубль десять.
Первая:
— А я по рубль двадцать!
Вторая:
— Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.

Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. ...и растет из жопы!

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
— ЖОПА!!!
— Нет, зайчик—с.
— А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет). Зашёл разговор, что надеть. Говорю — надень футболку.
Она: — а потом что? С голой жопой идти?

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

«Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

— Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
— Почему?
— Потому что НЕТ такого слова!
— Как это — жопа есть, а слова нету???

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

— Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
— Попа слипнется!
— Мам.. я ее в рот положу…

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?