Анекдоты про подарки

Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта—Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?

Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну—ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
— Нет.
— Пену для бритья?
— Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены? Или подороже?

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!