Анекдоты про парашют

10 Июля 2020

Анекдоты про парашют

Читайте самые смешные анекдоты про парашют. Мы собрали все анекдоты про парашют которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

  • Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами. — Странно, чем же я привлек их внимание? Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

  • Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: — Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: — Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.

  • — Ой! Я парашют забыл взять! — Не возвращайся! Плохая примета!

  • Попытки суицида были? — Были! 150 раз с парашютом прыгал!

  • — В Молдавии изобрели новый тип парашюта. — Открывается при ударе об землю.

  • — Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!

  • — Сколько стоит прыжок? — 10 тысяч. — Страшновато, вдруг парашют не раскроется. — Мы вернем вам деньги.

  • Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют: — Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: — Раз... два... три — разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: — Раз, два, — задумался. — А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! — разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает: — Раз, два, три, четыре, пять, — дергает за кольцо. — Ой, парашют забыл!

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Приходит мужик к психологу и говорит: — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. Психолог говорит: — Заведите себе любовницу. — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.

  • — Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

  • Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

130 Анекдотов в категории