Анекдот про парашют. Прикол на тему парашютист.

25 Августа 2022 12:16
  • Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

  • Грузин в ресторане таперу:
    — Песню про китайских парашютистов!
    — Hе знаю. Напойте.
    Лица желтые над городом кружатся..

  • Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

  • У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись — парашютист спрашивает:
    — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
    — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

  • Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
    — Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Серёжа.
    — Пошёл!
    Следующий.
    Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Нат—а—а—аша—а...

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
    — Привет танцорам!
    — Я не танцор, я парашютист!
    — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

  • Десантники—парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
    — Я прыгать не буду!
    — Это ещё почему?
    — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
    — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
    Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
    — ... твою мать!..

  • Парашютист рассказывает своей подруге:
    — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
    — Неужели ангелы?
    — Нет, бройлеры.

  • — Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

  • Призвали чукчу в десантные войска.
    На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
    Видит навстречу летит другой чукча.
    — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
    — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

  • Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    — Хочешь яблоко?
    — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
    — На, — дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    — Хочешь яблоко?
    — Ну, хочу...
    — На, — дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    Яблоко хочешь?
    — Хочу... А ты их где берешь—то?
    — Да у тебя за спиной их полный мешок.

  • Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    — Сапер летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

  • Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
    Яйца—то не жмёт?
    Тот:
    — Нет!
    Инструктор:
    — Как зовут?
    Парашютист:
    ОЛЯ!

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    — Привет танцорам!
    Парашютист:
    — Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
    — Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    — Ну что? — спрашивает муж.
    — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    — Нет, — потупившись отвечает мужик.
    — Может, ты наш новый сантехник?
    — Нет.
    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    — Нет.
    — А кто же ты?
    — Я любовник твоей жены.
    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • Собрание клуба экстремалов:
    — Я сноубордист.
    — Я парашютист.
    — Я закупаюсь в «Пятёрочке»
    — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

  • В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
    — Волнуются...
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    — Да нет, — говорит, — лица как лица...
    — А воздух?!

  • Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что—то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    — Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    — Да.
    — Лямки яйца не жмут?
    — Нет.
    — А как зовут?
    Света.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 31