Анекдоты про парашют

6 Августа 2021

Анекдоты про парашют

Все картегории
  • Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?

  • Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета: — Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта! — Ну и что? Это же учебные прыжки.

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

  • Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

  • Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! — Как? Опять?!

  • Прыгают с парашютом новички: — Высота 5000 метров, пошли! — Не—е—ет, 5000 метров это высоко! — Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров! — Не—е—ет, это тоже высоко! — Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров! — Но это тоже высоко! — НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!! — А—а—а, так мы с парашютами прыгаем?

  • — А что произойдет, если парашют не откроется? — Вы, наверняка, приземлитесь первым!

  • Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. — И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. — Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал: — уай алла сахтайгур, ойбай! Выходит вождь и говорит: — уйай сен к азак сын ба?

  • — Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

  • — Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

  • — А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не получит премию.

  • Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, вчера прыгала с парашютом! — Ну и че ты видела? — Да ничего, у меня юбка задралась!

  • Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! — Ну, и че ты видела? — А ниче не видела, у меня юбка задралась.

130 Анекдотов в категории