Анекдоты про памятник

В Беларусии поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
— А почему "Неписающий"?
— А он терпит...

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
— Давайте закапывать трупов без гроба — дерево сэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:
— Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется. Другой отвечает:
— Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим. Третий:
— А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно. Четвертый:
— А если они все за руки возьмутся —оградка прикольная получится.

Янукович в День Независимости возложил цветы к трем памятникам:
— Грушевскому отдал дань, как профессор академику, Шевченко — как писатель поэту, князю Владимиру — как крестный отец крестителю Руси.

Януковича спрашивают:
— Вы заботитесь о свободе слова?
— Конечно. Я даже хочу ей памятник поставить, чтобы она осталась в памяти народа.

Азарова спрашивают:
— Зачем возле Кабмина начали возводить забор?
— Обижаете. Это всего лишь памятник забору, сооруженному возле Верховной Рады.

— Зачем Кирилл на днях приезжал в Украину?
— Убеждал Януковича называть памятник крестителю Руси — святой Владимир Владимирович.

В Праге. Допрашиваю гида:
— А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
— А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
— Так метроном же колеблется: туда—сюда.
— Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.

Один мужик говорит другому:
— Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил.

В парке:
— А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
— Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

— Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
— Почему же?
— Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

— Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.
— А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

— Оказывается, коммунистов, открывших в Запорожье памятник Сталину, поддержали очень многие.
— Кто, например?
— Голуби всех мастей.

— Почему памятник белорусскому народу атзывается «Неписающий мальчик»?
— Потому что он терпит.

Штирлиц сходил на Майдан Незалежности. Прямо возле нового памятника.

Мэра Херсона Сальдо спрашивают:
— Почему город находится в полуразрушенном виде?
— Херсон — это мне памятник при жизни. А где вы видели памятники в хорошем состоянии?

— Говорят, что Петька стал голубым...
— Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
— Нет, на памятнике с голубями!

— Говорят, что памятник Петру и российскому флоту хотели перенести из Москвы в Питер, но питерцы отказались от такого подарка.
— Теперь понятно, зачем Янукович и Медведев затеяли строить мост через Керченский пролив — не иначе как хотят этот памятник забульбенить на базу Черноморского флота в Севастополе вместо платы за аренду...