Анекдоты про оргазм

— (строго) Оргазм получила?
— (робко) Да.
— Что нужно сказать?
— Спасибо.

Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие—нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
— А эти как называются?
— "Экстаз".
— Извините, а нет ли у вас чего—нибудь для начинающих?

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

Вопрос:
— Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ:
— Потому что им нужно еще до дома добираться!

Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

— Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
— "Оргазм" — Олег и Родион Газмановы.

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает:
— О, как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
— Эй, ты чего?!
А она ноль внимания — у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
— У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
— Да по—моему оргазм завис...

— Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
— Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

— Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
— А ты сам не знаешь? Эх ты!

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после — одни имитации.

Муж возвращается после отсидки:
— Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

— Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
— Лучше научи меня симулировать оргазм.

— Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться — когда, наконец, наступит оргазм.

— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.

Молодой программер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает:
— Дорогой ты что делаешь.........?
Тот во сне отвечает:
— Модем устанавливаю.

— У тебя был 60—секундный оргазм?
— Как это?
— Слушай, у тебя есть минутка?

Девушка на приеме у врача.
— Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
— Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
— Наверно, она фригидна, доктор?
— Нет, она уже шесть лет как умерла.