Анекдоты про надежду

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надю—ю—ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука...

Офицер — рядовым:
— У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
— А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней...

Начальник спрашивает у секретарши:
— Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего.
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

Приходит Рабинович к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
— ГОООО—рько!

Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
— Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок.
— Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

— А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
— Владимир?
— Надежда.

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
— Что сказал врач?
— Он сказал, что ты умрешь!

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!

Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь...

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции...

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...