Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:
    — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    — С третьим, конечно!
    — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

  • Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
    — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
    Ответ был таков:
    — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
    — Как отдыхается? Как погода, как море?
    Муж:
    — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

  • На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
    — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
    — Не могу, — ответил тот.
    — Я дальтоник.

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
    — Ты хотел сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда бултых...

  • Капитан, в море надвигается шторм!
    — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
    — Вы хотели сказать "подзорную"?
    — Позорную! Я хотел сказать позорную!
    — А! Держите Ваш Siemens А35 !

  • Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
    — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
    — Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
    — Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
    — Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • — Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
    — Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

  • Как завязать морской узел?
    — Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    — Кладёшь в карман.
    — Достаёшь — морской узел готов!

  • Подсмотрел на море.
    Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
    Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • На вокзале курортного города:
    — Квартира мне нужна — совсем близко к морю и недорого.
    — Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!

  • Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
    — Смотри какие облака.
    — Да.... это они умеют!

  • Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
    — А давай поженимся?
    — Давай!
    Тягостная продолжительная пауза.
    — Любимый, а почему ты молчишь?
    — Да кажется, я и так лишнего сказал...

  • Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
    — Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299