Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
    — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
    — Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
    — Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
    — Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • — Так жена надоела! — жалуется мужчина.
    — Ужас, как устал от нее!
    — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
    — Нет, доктор, это не поможет:
    — Она прекрасно плавает.

  • Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

  • Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
    — Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
    — Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

  • После осмотра врач говорит пациентке:
    — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
    — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

  • Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
    — Как отдыхается? Как погода, как море?
    Муж:
    — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

  • Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

  • Подсмотрел на море.
    Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
    Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
    — Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
    — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
    Ответ был таков:
    — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • — Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
    — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:
    — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    — С третьим, конечно!
    — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
    — Ты хотел сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда бултых...

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • На вокзале курортного города:
    — Квартира мне нужна — совсем близко к морю и недорого.
    — Есть такой вариант: я вам на буйке постелю!

  • Как проходила эволюция? Какая—нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

  • Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат. Девушка:
    — А давай поженимся?
    — Давай!
    Тягостная продолжительная пауза.
    — Любимый, а почему ты молчишь?
    — Да кажется, я и так лишнего сказал...

  • Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
    — Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
    Служащая:
    — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека.
    — Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
    — Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
    — ... и сицилийская мафия. Не хочу.
    — Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
    — ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
    Служащая теряет терпение:
    — Вот вам глобус. Выберете — приходите.
    Англичанин приходит через неделю:
    — Простите, а другого глобуса у вас нет?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299