Анекдоты про море

— Я сегодня был на море…
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
— У тебя все было...

— Забросил старик свой невод в синее море.
— Почернело синее море, вспенилось...
— Давно не стирал старик невод...

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Как проходила эволюция? Какая—нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

— Я в командировку еду. На море. На целый месяц!
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново... Дача, огурцы, бабы...

С корабля заметили в море человека.
— Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
— Сейчас мы спустим шлюпку!
— Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
— Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого. Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из—за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да нет, в нашей ванной.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри:
— Откуда это? И как достал?
Рон:
— Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри:
— А бумеранг откуда?
Рон:
— Да, под пальмой валялся...
Гарри:
— Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
— Загадывай мужик желание!
Мужик:
— Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
Рыбка:
— Но есть же и хорошие менты?!
— А хорошие пускай в хороших плывут!

— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала!
— А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет!
— Вот—вот, завтра и Вас не будет...

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
— Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.
Из—под воды вместе с бульканьем:
— Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.