Анекдоты про ягоды

Один приятель спрашивает другого:
— Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
— Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего.
— Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает:
— Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать.
— Не беспокойтесь, детей у меня нет.
Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе:
— Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей!
— Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и как положено, начинает:
— Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
— Фу—ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...

— Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду.
— Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.