Анекдоты про батюшку

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
    — Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
    — Ладно. А тебе, дочь средняя?
    — А мне бусы коралловые!
    — Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
    — А мне цветочек аленький!
    — Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

  • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
    — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

  • Урок закона божьего:
    — А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.
    — Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!

  • — Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
    — А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

  • В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
    — Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя—батюшку?

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
    — Ладно, давай его.
    Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везете?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
    — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

  • Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
    Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым.
    Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"

  • — Батюшка Никодим, вы поститесь?
    — Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

  • Священника семья пригласила в гости:
    — Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
    — И пиво тоже.

  • — Батюшка, а трахаться плохо?
    — Едино образно бого противно, дочь моя!
    — И что же мне делать?
    — Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!

  • Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
    — Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

  • Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
    — Батюшка, что ты делаешь?
    — Гоню бесаааааа!!!

  • Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
    — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
    — Хватит! — прерывает его прохожий.
    — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

  • Приходит мужик в церковь исповедоваться.
    — Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
    — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

  • Новости из регионов.
    — Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

  • Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
    — Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

  • — Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из замрья—забугорья?
    — Да ничего нам не надо, батюшка, смотри себе чего—нибудь не привези...

  • — Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
    — И это все, дочь моя?
    — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    — А что потом?
    — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
    — Ну, а потом, потом что?..
    — А потом в комнату вошла моя мама.
    — Вот, черт возьми!

  • Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом—солью, за стол первым делом.
    — Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
    Батюшка, громовым басом, выделяя О:
    — И пиво, сын мой, и пиво!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67