Анекдоты про актеров
— Янукович — не очень хороший актер. И когда он говорит о пользе паузы в отношениях Европы и Украины, вспоминаются слова Станиславского "Не верю!"
— А мне вспоминается анекдот про Чапаева. Василий Иванович в роли Отелло выходит на сцену душить Дездемону, но забывает слова и читает по бумажке:
— Молчишь, паУза?!! Ха—ха! Три раза.Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!Один приятель спрашивает другого:
— Ну как, сходил вчера в кино?
— Сходил.
— И как впечатления?
— Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
— Это вы! — восклицает Петр.
— Как вы сюда попали?
— Это все критики! Вознесли меня до небес.Встречаются два актера:
— Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
— Почему сыграл?!Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
— Ё—мое! Я текст забыл!— Белокожая жительница США, родившая черного ребенка, утверждает, что забеременела им в результате просмотра порнофильма. Супруг уникального явления уверен в том, что она говорит правду.
— По словам Дженнифер, муж которой во время ее киносеанса служил в Ираке, она посмотрела фильм с участием чернокожих актеров, после чего оказалось, что она ждет ребенка, который также родился с отличным от нее цветом кожи.
— Девушка не собирается оставить в безвестности возможного отца своего ребенка и намерена потребовать у него через суд алименты.Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.
— Почему о политике спрашивают только актеров—режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто—нибудь может объяснить?
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
— Я меняю сюжет, — заявил он.
— Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.— На днях Владимир Путин горячо поблагодарил знаменитого актера Леонардо Ди Каприо за его участие в "тигрином форуме" в Москве.
— При этом он намекнул, что особенно благодарен другой знаменитой актрисе за то, что она не приехала в Москву вместе со своей Тигрюлей.Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.