Анекдоты про Василий Ивановича

Читайте самые смешные анекдоты про Василий Ивановича. Мы собрали все анекдоты про Василий Ивановича которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Василий Ивановича

19 Октября 2018
  • — Василий Иванович, Гольфстрим замерз! — Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

  • Петька Чапаеву: — Эти врачи когда—нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

  • За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: — Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька. — Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

  • — Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

  • — Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал? — Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал! — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдёт!

  • — Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: — Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: — Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: — Да это ж козья ка кашка. — Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. — Доктор, у меня пропала память. — Петька, таблетку номер девять. — Да это ж козья... — Петька, пиши: память в норме.

  • — Василий Иванович,— спрашивает Петька,— что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: — Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? — Конечно! — И ты этому рад? — Еще как! — А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

  • Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке: — Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: — Есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.

  • Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: — Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

  • Петька, ты за белых али за красных? — Я, Василий Иваныч, за Единую Россию. — Значит, за голубых..

  • Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: — Разрешите познакомиться. Как вас зовут? — Меня? Сукасима. А вас? — А меня Василий Иванович... самец.

  • Петька, ты почему не отдал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. — Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

  • Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

223 Анекдота в категории